martes, 29 de diciembre de 2015

Para leer algo bueno, no venga aquí.
En mi lado solo hay quejas y malos momentos. Dolorosas interpretaciones de todas las perversas situaciones a las que te puedo exponer.

Me voy a hundir.

lunes, 14 de diciembre de 2015

De mis sueños acumulados, ahora presento una falta de interés en todo.
Ni ofrecer mi maldita alma y compañía por siempre.. ¿Para qué arriesgarme?

No me duele ya nada, ni el corazón o los pulmones, solamente un poco el cuerpo y la mente, no existe otra necesidad que la de verme de frente y sentirme mejor aunque es complicado.

¿Quién entiende?

Me abrigo de mi y me gustaría sentirme menos solo pero no.
No tengo sensaciones ni ganas de seguir escribiendo tonterías que no se leen y que se quedan en cero (como todas las cosas que he hecho este tiempo..)

martes, 10 de noviembre de 2015

Hasta hoy, casi nada es interesante. Hacer algo que me distraiga cada vez es más complicado.
Las opciones son pocas y los caminos muy largos, estrechos y confusos.
Quisiera quedarme en casa a ver TV o a limpiar las habitaciones de las personas que se han ido esfumando con los años.

Mis muertas ganas de hablar y no estoy seguro si a veces creo que me gusta estar triste.
Aunque... ¿Quién con una cordura real le gustaría estar penando indefinidamente?

Me alegro de ti.
Por ti.

Por todos los conductos que te llevan a pensar todo de mi.
Por las amistades desarrolladas y por esos momentos donde yo ya no soy requerido.
Y es evidente y es muy obvio y es consecuencia de lo tonto y lo tanto.

Me siento abrumado por la desesperanza y me siento en un banco con la cabeza lejana al sol.
Me gusta quedarme en la sombra y no tener que ser notado por ti o por cualquier persona normal de este planeta.

lunes, 26 de octubre de 2015

Me rindo. Creo que lo sabes y no hace falta que lo diga.
Te vas a liberar de la carga de los años perdidos y de los malos sabores.
Del poco amor que entregué a tu vida.

Me retiro.

miércoles, 23 de septiembre de 2015

A mi, la verdad, no me dan ganas de cosas.
Ni de salir a caminar o a cantar en el auto.
No tengo intenciones de seguir por aquí de manera intensa.
Estoy anhelando huir de las emociones que me han traído hasta el rincón donde me encuentro.

Quisiera quedarme en casa o dormir.
Detenerme a ver el paisaje.
Pensar.
Reír.
Fin.

jueves, 3 de septiembre de 2015

martes, 25 de agosto de 2015

Yo te ahorraría muchas penas si un día decides dejar de verme como hombre..
Soy capaz de ser todo pero hay demasiados estigmas sobre mi.

domingo, 16 de agosto de 2015

Como si un día tú pasaras a leer por aquí.
Que maravilloso que tengas a quien que conoce de ti mejor que yo.
Ya estoy cansado.

sábado, 18 de julio de 2015

jueves, 16 de julio de 2015

Se podría asumir y pensar que la tranquilidad ha estado invadiendo mi vida.
Que los momentos de paz y quietud abundan todos los días.
Poder comer y reir.. Sentir el calor o tu bondad no son una opción hoy.

Me duele pero es lo que merezco.
Aunque he hecho mi esfuerzo..

domingo, 12 de julio de 2015

Aunque no haya evidencia, en mi memoria irán los recuerdos y siempre estarán frescos. La sensación de felicidad por unas horas (sin importar el cansancio) nunca la cambiaré.


martes, 7 de julio de 2015

Todo lo que digo es como un disparo hacia mi propia cabeza.
Es encerrar mis ganas de querer mejorar porque no se puede interactuar adecuadamente.
Me voy.


sábado, 20 de junio de 2015

lunes, 15 de junio de 2015

A mi vida hay que agregarle sentido. Darle cuerda y apuntar hacia el norte.
Delimitar los caminos que me llevan a no sé que sitio y perder la esperanza.

Cada sombra parece durar una eternidad, quisiera morir con el lento sabor del desamor..
Del engaño.

sábado, 13 de junio de 2015

El dominio de la obscuridad ha sido absoluto..
y es así como durante tantas temporadas me quedo dormido en el sillón.
Viene mi tía y me despierta, pasa mi madre y me deja descansar después de una enorme tristeza.

No soy un ser de profundos pensamientos y no pretendo que todo sea como venía siendo.
Me sentaré a comer. Pan, elote y arroz. Agua de jamaica y tostadas de queso sin mucha preparación.
Estaré vagando por ciudades cercanas intentando evadir la necesidad de estar junto a ti.
La idea de que puedo tomar contigo un poco de té y que dejáramos de sentir lo que nos separa y (que fácil) me quisieras en tu casa de nuevo.

Evocar al pasado no es algo bueno.



viernes, 12 de junio de 2015

Algún día alguien usará mis poemas para enamorar a otra persona o para expresar su dolor.
Mi vida no habrá sido en vano totalmente pero hasta ese entonces..


miércoles, 3 de junio de 2015

Ahora que la jornada laboral ha terminado, deseo no ver personas. Encerrarme en mi cuarto o perder la vista por horas. Amanecer desnudo y sin tanto cansancio, sin la resaca de no estar a tu lado.
Quisiera aprovechar cada momento para sentarme a pensar lo mucho que te quiero..

Después de las seis de la tarde, mi memoria se contrae, regularmente evoco tu sonrisa y transformo mi seriedad en tristeza.

No sé bien que soy hoy.

martes, 2 de junio de 2015

Por algún lado vas y por algún lado voy.
No puedo esperar al momento en que tengamos que volvernos a encontrar.

viernes, 29 de mayo de 2015

Al parecer se ha perdido el gusto por las cartas. El amor por las palabras escritas va en declive y, honestamente, me hace llorar.

Cada día, desde hace meses, te he escrito. No con una intención distinta a la de hacerte saber que en mis días vas.. Pero entiendo bien que no todo lo que digo va a gustarte. No todo va a sonar interesante. Nada de lo que hoy tengo que ofrecer puede ser de tu agrado. Lo entiendo. Comprendo.

En el futuro alguien más podrá escribirte cartas, regalarte palabras raras o rimas tontas. Por el bien tuyo, espero que lo disfrutes como una vez disfrutaste conmigo.


jueves, 28 de mayo de 2015

Contar para ti sería un placer infinito. Llenar de paz tu cuerpo, tu cabeza de ideas buenas y curar el cansancio que tus ojos a veces parecen tener. Filtrar por tu cabello la alegría y que nos llegue de lleno el frío para abrazarnos despacito.

Acostarme en tu sofá y proponer brincar en toda tu casa. Reír. Beber un poco de té y acariciar la puerta de la entrada (a la que deseo volver). Manejar por Tijuana y por Otay. Llegar volando hasta San Diego, difuminar nuestra salida para que no nos sigan. Perseguirnos. Cuidarnos. Extraño la vida cuando vivía..




miércoles, 27 de mayo de 2015

Si tú encuentras algo mejor, podrías salir despacio y sin hacer mucho ruido. Entendería que el radio en el que mi personalidad trabaja es corto y no alcanza a cubrirte totalmente.

El Internet falla y no siempre es rápido a las atenciones que me gustaría darte o mostrarte. A las atenciones que quisiera compartir contigo durante lo que me queda de vida y más.



martes, 26 de mayo de 2015

Y entre las cosas que dije.. Es poco probable que algo se haya quedado grabado. Mis propuestas son mis propuestas y casi nada se puede tomar mucho en serio cuando se es como soy. Me gustaría darte una sorpresa algún día y me abrazaras.

Abrazar es casi lo único que nunca hicimos. Quisiera una abrazo de amplia duración y temperatura constante. De besos suaves y susurros tenues. De alegría en los dedos y de significado interesante. Perdurable. No perecedero. Entiendo que no sabes como estaremos con el tiempo..
Porque el tiempo rara vez fue mi aliado. Hoy es a lo que estoy esperanzado.


lunes, 25 de mayo de 2015

Analizando mi situación es justo y conveniente para ti que te deje en paz.
No ofrezco un beneficio a tu persona ni a tu vida, no aporto algo valioso a tus días.
Es esporádico, tal vez, algo nuevo o bueno que provenga de mi.

Estoy inestable y ya.
Es mi problema.